宋女士今年40歲，20年前經過朋友介紹認識了王先生，兩人相戀后組建了新家庭，婚后沒多久，兩人世界變成三口之家。宋女士在一家私企從事辦公室工作，因為工作關系需要經常與公司經理直接接觸，而王先生也在一家私企工作，工作忙起來，兩人相處的時間也漸漸變短了，雖然偶爾也會有小的爭吵，但很快就能和好如初。直到2006年，孩子開始上初中，王先生感覺宋女士有點不著家，比如兩人很久沒有一起聊天談心了，回到家后交流很少。

　　王先生發現宋女士和上司的關系處得十分密切，經常打電話、發短信，常常一起外出吃飯應酬，起初王先生認為兩人只是工作關系，可后來宋女士與上司獨處的次數愈加頻繁，王先生找宋女士理論，宋女士一聽有些生氣，她說兩人在一起只是單純的工作，但王先生并不相信。

　　后來兩人經常為此事爭吵，任憑宋女士怎么解釋，王先生就是不相信，后來這件事讓夫妻倆產生了隔閡，兩人開始了冷戰。平時見面很少交流，即使說話也是日常簡單的對話，有時孩子看著也奇怪，就問宋女士，宋女士為了不影響孩子學習，也沒多說什么，只是說她和王先生都很累一會就好。可宋女士沒有想到，兩人從孩子初中冷戰到上大學。在這7年間，如果夫妻倆對于孩子學習、日常生活需要深入溝通什么事情，便會給對方寫紙條，比如孩子成績下降了怎么辦，有時不留紙條便會讓孩子傳個話，問問對方的意見。在這7年間，兩人沒有再吵過架，但同樣感情卻在這種冷暴力中越來越冰冷。

　　這就是最著名的夫妻間冷戰7年的故事。

　　所以，我們說：婚姻最大的殺手，不是吵架，也不是埋怨和挖苦，甚至不是相互掐架，而是“冷戰”!

　　“夫妻冷戰”是指一旦夫妻出現矛盾沖突，雙方便以沉默對之，互不理睬。冷戰有時持續幾天，有的可多達數日，甚至數月、數年。應該說冷戰也是夫妻間的一種溝通方式。因為冷戰中的沉默，實際也在表達許多的含義，比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷，最糟糕的是拒絕解決問題。因此它是極具破壞性的，并被心理學家認為是最不當的溝通方式。

　　要避免夫妻冷戰，首先要搞清沉默的原因。人并非都是有意用沉默攻擊他人的，有的情況可能是：一是出于無心。比如，有些人心情不好，就習慣把自己緊緊封閉起來，雖然也很想回答對方的問話，但就是說不出來。二是出于無奈。比如有的人在妻子的“逼問”下，吐露一點兒婚外實情，像和對方跳過一次舞啦，或吃過幾次飯了。沒想到妻子似乎抓到了把柄，馬上就暴跳如雷：“好呀，你們還去跳過舞!還去吃過飯!”等等。那么丈夫就會接受教訓，從此什么也不再說了，致使許多問題再也無法解決。三則可能出于天生內向，遇到問題更愿意自己一個人獨處等等。

　　當然，有些夫妻是慣用沉默做武器的。雖然他們常會有這樣的借口：“我不喜歡吵起來!”“我不想一天到晚喋喋不休的!”“說了有什么用?”但實際是用沉默表示對對方的輕視，或通過沉默表達自己的不滿與憤怒，也有可能是通過沉默來達到制約控制對方的目的。

　　其次，要充分認識冷戰的危害：1.冷戰意味著不想解決問題，意味著使怨恨越積越深;2.冷戰使家庭氣氛壓抑、冷漠，更容易造成不良情緒，引發新的矛盾沖突;3.沉默的背后往往隱藏著憤怒的情緒，一旦爆發便不可收拾。

　　那么，究竟該如何結束夫妻間的冷戰呢?

　　首先，要改變夫妻之間論輸贏的錯誤認知。夫妻之間出現冷戰，誰先打破沉默，并不意味誰就輸了，丟了面子，而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試著解決問題。先開口是先邁出解決問題的第一步，是有建設性意義的舉止，絕非什么丟面子。

　　其次，要學會打破沉默的技巧。如果當一方沉默的時候，另一方說“你說話呀”通常并不能打破他的沉默。最好的方法是讓他知道沉默本身已表達了某種意思。比如說：“你認為……”“我不知道你這樣沉默是要告訴我……”“我不知道是否做錯了什么事，使你不愿和我講話。” “我無法忍受你經常沉默地對待我，我們是不是可以談談這件事?”這些話都可以來打破冷戰的局面。

　　最后，切忌“拂袖而去”。冷戰的極端表現就是“拂袖而去”。如：丈夫多日不歸，或妻子回娘家數日等做法。應該說，此種行為是逃避現實、不愿達成協議的表現，因為人雖然離開了但是問題還存在著。而最后誰將誰請回家，又使夫妻關系變成一種較量。此種行為對婚姻的成長是極為不利的，除非是一方有家庭暴力行為，或者對方想單獨呆一會兒。